Родители, супруги, дети и другие близкие люди — обычно именно на них ложится нагрузка по «спасению» зависимого родственника. Конечно, забота и любовь близких — значимая сила, но при зависимости она превращается в опасную трясину: она постепенно засасывает и родственников-спасателей, и самого алкоголика или наркомана. Главный врач и психиатр-нарколог Василий Шуров разбирает самые популярные ментальные установки созависимых родственников и объясняет, к каким последствиям они приводят.
1. «Я — жена алкоголика…» \ «Мы — родители наркомана»
Созависимость — это тяжелое психологическое состояние, при котором близкие люди и родственники полностью концентрируются на жизни больного человека (алкоголика, наркомана, или тяжелобольного). Созависимый человек начинает эмоционально, материально и физически вовлекаться в жизнь и проблемы своего близкого.
И один из самых показательных признаков созависимости — это психоэмоциональное слияние с больным. В этом случае созависимый начинает идентифицировать себя через алкоголика или наркомана: воспринимает себя не как отдельную полноценную личность, а как своеобразного «функционального персонажа» в жизни алкоголика или наркомана. Часто это заметно даже в речи: созависимые люди при описании своего быта редко говорят «я», чаще используют «мы».
Я — мама наркомана. Мы сейчас снова пытаемся бросить, и мы делаем успехи!
Я — жена алкоголика. Мы обязательно с этим справимся!
В результате мироощущение созависимого человека начинает выстраиваться вокруг больного супруга\родственника, его нужд и проблем. А сам созависимый как бы перестает полноценно существовать, теряет здоровое восприятие своего «Я».
2. «Это я во всем виновата!» \ «Это мы не досмотрели!»
Еще один признак созависимости — это глубоко укоренившееся чувство вины и стыда за болезнь близкого человека.
Созависимый переносит всю ответственность за ситуацию на себя и навязчиво пытается найти в воспоминаниях свои ошибки, которые привели к семейной трагедии.
Это я во всем виновата! Я была недостаточно хороша, моей любви и поддержки было недостаточно! Именно из-за меня он запил!
Это мы виноваты! Мы плохо ее воспитывали, проводили с ней слишком мало\слишком много времени, были слишком строгими\слишком мягкими, не уберегли от «плохой компании», и теперь она употребляет наркотики!
И, во-первых, такие установки создают благоприятную почву для манипуляций со стороны зависимого: при помощи упреков он может усиливать чувство вины у родственников и добиваться от них желаемого. И чем дольше близкие потакают таким манипуляциям, тем легче зависимому оправдывать свое поведение.
Да, это вы виноваты, вы меня недолюбили! Так что теперь вы должны мне помочь, я ведь ваша дочь, и я страдаю!
Да, это твоя вина! Видишь, до чего ты меня довела?! Алкоголь помогает мне успокаиваться, так что просто купи бутылку!
А, во вторых, стыд и вина не позволяют родственникам или супругам вовремя обратиться за помощью. Муж, жена или родители зависимого человека «до последнего» утаивают факт болезни от всех вокруг, боятся вызывать врача.
3. «Мы должны его спасти!» \ «Если я буду достаточно стараться, то она исправится!»
Это логическое продолжение предыдущей установки. Когда родственники и близкие зависимого приходят к идее личной вины и переносят на себя ответственность за проблему, они ощущают потребность «спасать» больного:
-
удовлетворять его базовые потребности — обеспечивать питание, крышу над головой, заботу о безопасности и здоровье;
-
материально обеспечивать — давать деньги, давать в долг или выплачивать долги и кредиты;
-
помогать в критических ситуациях — защищать репутацию и скрывать «тайну болезни» от других родственников и друзей, оправдывать перед начальством, «отмазывать» перед служителями закона и т. д.
И все это делается на фоне глубокого чувства долга и желания ощутить контроль над пугающей ситуацией.
Это мой долг! Если не я, то кто же о нем позаботится?!
Ему просто нужно время, любовь и забота! Если я ему помогу и все-все сделаю правильно, то он сможет бросить!
При этом созависимый уверен, что он делает «благое дело», проявляет любовь и заботу. Но в результате он лишь усугубляет зависимость: полностью освобождает наркомана или алкоголика от всех последствий его поступков, «душит» своей гиперопекой мотивацию зависимого осознать свою проблему и начать с ней бороться.
4. «Ему уже ничего не поможет!» \ «Ну, она просто такая, надо с этим смириться…»
Еще одна крайность, в которую могут «ударяться» созависимые — это ощущение безысходности, невозможности каких-либо изменений. Обычно это происходит, когда идея «спасательства» не приносит результат.
Но при этом «спасательская» стратегия поведения не меняется. Созависимый просто усиливает гиперопеку и гиперконтроль над больным человеком, начинает воспринимать его уже не как «больного, которому нужно спасение», а как «неразумного ребенка, которому нужна постоянная забота и уход».
Ну вот что ты с ним будешь делать… Это мой крест!
Да мы уже перепробовали все — и смирились. Просто не даем ей погибнуть.
И такое отношение вредит зависимому ничуть не меньше, чем «спасательская гиперопека». И без того болезненная самооценка алкоголика или наркомана еще сильнее повреждается. Тотальный контроль вместе с пренебрежительным отношением усиливают ощущение собственной ничтожности и бессилия, вызывают желание полностью погрузиться в мир наркотических иллюзий, подавить душевную боль алкоголем и другими наркотиками.
5. «Когда-нибудь он все поймет и будет мне благодарен!»
Еще одна распространенная установка созависимого — стойкая надежда на будущее признание его заслуг и благодарность от алкоголика или наркомана. У созависимого появляется иллюзия, что все его поступки и помощь — словно звонкие монеты в банковском вкладе, и в какой-то момент эти усилия непременно окупятся.
Нужно еще чуть-чуть потерпеть, пережить еще неделю\месяц\год, не сдаваться, продолжать спасать и жертвовать всем — и он\она, наконец, одумается! Все осознает, поймет, как много сил ушло на спасение. И обязательно поблагодарит, будет «по гроб жизни обязан\а», возместит все мои страдания своей любовью, уважением и вниманием!
Но при этом созависимый не задумывается, каким образом это должно произойти на практике. Ведь своим поведением он создает для алкоголика\наркомана идеальную среду обитания: можно продолжать употреблять, не беспокоиться о последствиях своих поступков, бесконечно паразитировать на чужих ресурсах, манипулировать.
И вполне логично предположить, что в таких условиях зависимому человеку просто невыгодно «задумываться о проблеме», возвращать себе ответственность за свою жизнь, начинать вести себя по-взрослому, еще и признавать все свои «долги» перед близкими людьми, возмещать ущерб. Зачем ему это, если все и так хорошо?..
6. «Да я-то в порядке, а вот она…» \ «Наши проблемы — мелочь, главное — его спасти!»
«Спасательское» поведение базируется не только на вине и стыде, но и на идее самопожертвования. Созависимый человек постоянно сравнивает свои личные сложности с нарастающими проблемами больного родственника, и каждый раз «проигрывает» в «сравнении страданий» — потому принимает решение жертвовать собственными интересами ради блага алкоголика\наркомана:
-
экономит на своем здоровье, питании, безопасности и комфорте в пользу зависимого;
-
перерабатывает, устраивается сразу на 2–3 работы, тратит все свободное время на заботу о больном;
-
отказывается от возможностей в карьере или хобби;
-
разрушает личные отношения или отказывается от устроения личной жизни;
-
перестает вести полноценную социальную жизнь.
У нас не хватит денег и на помощь ему, и на мои обследования… А ему нужнее! Так что я как-нибудь потерплю, не умираю же…
Ну какая мне личная жизнь, карьера, отдых с друзьями?! У меня тут муж\сын загибается, его нужно спасать!
Но на фоне постоянного самопожертвования созависимый «спасатель» быстро истощает свои ресурсы: ментальное и физическое здоровье, материальные блага и т. д. И вскоре он уже сам нуждается в помощи и попросту не может полноценно помогать больному родственнику. И тот, привыкший к постоянной гиперопеке, не способен самостоятельно справляться со всеми накопившимися проблемами.
7. «Он\она перестанет употреблять — и все резко изменится, жизнь наладится!»
И, наконец, еще одна деструктивная установка созависимого — фантазия о том, как кардинально изменится жизнь, как только зависимый родственник сможет перебороть ломку и отказаться от алкоголя или наркотиков.
Ему нужно просто перестать употреблять, очистить организм — и этот ад закончится! Мы станем нормальной здоровой семьей, и я буду так счастлив\а!
Так происходит из-за убеждения, что главная причина зависимости — это психоактивное вещество: «Не будет алкоголя\героина, не будет и зависимости». Но это не совсем так.
Употребление ПАВ — это лишь верхушка айсберга. Зависимым человека делает не сам наркотик, а травмирующий опыт, деструктивные убеждения и мыслительно-поведенческие модели, нехватка навыков эмоционально-поведенческой саморегуляции.
Я не могу забыть эти воспоминания, они вызывают невыносимую боль! А наркотик помогает мне забыться…
Я чувствую себя уверенным и спокойным, только когда выпью… Как еще мне общаться с людьми, бороться со стрессом и успокаиваться?!
Я не умею и боюсь нести за себя ответственность, а так я — больной человек, и мне все помогают, от меня ничего не требуют…
Вещества дают чувство свободы и делают меня творческим человеком!
Подобные установки НЕ исчезнут просто после того, как зависимый «переломается». Потому что НЕ их вызывает наркотик, а они сами провоцируют у человека тягу к психоактивным веществам и измененному сознанию. И пока эти установки, как вирусы, терроризируют психику больного, он продолжит быть зависимым: сорвется или «переключится» на другое вещество, будет вести себя все так же безответственно. Именно поэтому одного лишь очищения организма недостаточно — зависимому нужна полноценная психосоциальная реабилитация.
Источник:https://dzen.ru/a/Zul42Pum2hArMD-I
