Он продолжает употреблять. Что я делаю не так? Психиатр-нарколог, психотерапевт “Первый шаг” кандидат медицинских наук Боярская Елена Сергеевна рассказа о 5 распространённых ошибках, которые совершают родственники зависимого, невольно способствуя тому, чтобы он продолжал употребление.
1. Чувство вины
Зависимые часто транслируют своим близким чувство вины.
“Ты виновата в том, что я пью!”
Возможно, вы действительно что-то делали ошибочно. Но главная причина не в ваших действиях и не в слишком жёстком или мягком воспитании, а в том, что у человека в головном мозге есть дефект, связанный с нарушением синтеза нейромедиаторов.
Алкоголь и наркотики помогают зависимому эту проблему решить. Но только на первых порах — потом они требуют плату, и цена эта — зависимость.
Как родственник вы не могли предполагать, что ваш близкий начнёт пить. И сам человек не в состоянии был предугадать, что, ища анестезию, облегчение своего состояния, он будет употреблять.
Мы не можем говорить о вине, если не знаем последствий и не можем их выбирать. Мы просто хотим, чтобы стало легче.
Есть замечательное выражение: «Никто не хочет сделать плохо другому, все хотят сделать хорошо себе».
Если зависимый пытается вызвать в вас чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, веди вы себя по-другому, помните, что это неправда.
Проблема не в том как вы поступаете, проблема в болезни.
Зависимость изменяет человека. Я часто слышу от пациенток: «Он был такой хороший, такой замечательный, а стал совсем другой». Но ещё чаще я слышу такой рассказ: «Он говорит, это я виновата, что ему плохо». Или: «Она говорит, что её жизнь сложилась бы иначе, если бы она получила другое образование».
Помните, что в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что можем. Мы не в силах исправить то, что уже в прошлом, но можем поменять своё поведение сегодня.
2. Контроль
Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленны.
Ко мне на приём пришла женщина 42-х лет. Её супруг употреблял. Однажды ему привезли достаточно серьёзное количество вещества, и она решила спасти его и покончить с этим. Забрав всё, что доставили мужу, она вышла из подъезда, где ждал наркоконтроль. Так моя пациентка получила условный срок.
Не пытайтесь контролировать то, что вам неподвластно. Взрослый, сознательный человек найдёт способ достать алкоголь или вещество, даже если вы будете выдавать ему по 100 рублей в день.
В моей практике был случай, когда родители нашли очень отдалённый монастырь: до ближайшей дороги нужно было идти пешком 2 часа. Даже электричества там не было. Они договорились с настоятелем и поместили туда сына трудником (человеком, который работает в храме). Вскоре настоятель позвонил и попросил забрать молодого человека, потому что ему привезли наркотики.
Вам не обхитрить мозг, повреждённый веществом или алкоголем. Вы будете разбиваться об это. Будете чувствовать пустоту, отчаяние, безысходность.
Вы прилагаете столько усилий, чтобы не дать близкому употребить, что не замечаете, что ваша жизнь тоже зависит от вещества.
Ваша забота играет на руку зависимому
Например, вы контролируете все финансы. Взрослый человек, даже если ему 20 лет, чувствует себя неполноценным. И это выдвигается вам как претензия, обвинение. А так как вы сами знаете, что в его возрасте положено уметь обращаться с деньгами, чувствуете вину. И все претензии типа «Ты меня контролируешь! Шагу не даёшь ступить!» считаете справедливыми.
Ваше чувство вины усиливается, и вы снова выдаёте деньги, хотя знаете, что не стоит, и снова нарушаете границы и правила, которые были выстроены, чтобы помочь ему протрезветь и улучшить своё состояние.
3. Стыд
Вам стыдно, что не получается проконтролировать и правильно сложить ситуацию вокруг зависимого, чтобы у него всё было хорошо.
Стыдно перед соседями за то, что вы плохая мать, жена, раз не можете сделать так, чтобы человек перестал употреблять.
Стыдно на работе за то, что не выспались, что вам плохо.
Вы ни с кем не можете этим поделиться, потому что страшно рассказать, что в доме зависимый
Как и вина, стыд — хорошая почва для манипуляции. Эти чувства зависимый испытывает и сам. Но если рядом есть человек, который говорит: «Я отвечаю за твою жизнь. Я виновата в том, что у тебя что-то не так!», то зачем ему брать ответственность на себя? Он переложит её на вас.
4. Потребность спасать
Из-за вины, стыда, стремления контролировать у вас появляется желание исправить ситуацию.
Но не забывайте, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Хотя бы просьба о помощи должна быть
В обмен на свои старания вы получите только опустошение и усталость.
Ко мне пришла молодая женщинами с жалобами на тревогу, плохой сон, сложности в работе, трудности с сосредоточением. На самом деле её основной объём сознания, памяти, мыслей был занят тем, что бы такое вечером сделать, чтобы муж, придя домой, был трезвым. Сама по себе ситуация парадоксальна и со стороны нелогична: я ничего не могу сделать, чтобы он пришёл трезвым.
Первый шаг 12-шаговой программы помощи — я признаю своё бессилие перед тем, что не могу изменить другого человека.
Но что вы можете сделать? Вы можете позаботиться о себе!
Для зависимого нет преград, чтобы найти возможность употребить. Он возьмёт микрозайм, кредит, в долг у друзей. При этом рассуждая, что сумеет отдать, и всё сложится. Но этого не происходит. А родителям и супругам обычно кажется: если я отдам долги, это бремя, которое ложится на всю семью, уйдёт, и человек перестанет употреблять. И это ошибка. Он продолжит.
Однажды ко мне пришла женщина. Он рассказала, что её муж пьёт и проиграл на автоматах 2 млн.
— Что вы сделали?
— Я продала машину, закрыла этот долг.
— Что чувствуете после этого?
— Ничего не поменялось. Только я теперь без машины. А вина, стыд и то, что он играет, — всё осталось. Мне страшно, что я не могу его удержать от этого. Может, его в тюрьму закрыть?
Вина, стад, контроль, спасательство создают ваш личный ад
Вы тоже берёте кредиты, займы, то есть делаете ровно то, что делает зависимый. А он всё равно продолжает употреблять.
Если ваш ребёнок попадает в поле зрения правоохранительных органов или в следственный изолятор, как родитель, вы на всё готовы: продать квартиру, набрать кредитов. Он выходит, но всё продолжается снова.
5. Отчаяние
Отчаяние до такой степени, что вы думаете, что лучше бы зависимого не было. «Чтоб он умер, прости Господи!».
И от этого вы впадаете в ещё большие стыд и вину. «Ну как же я про своего сына/мужа могу так думать!»
Вам страшно, опускаются руки, помочь близкому не получается.
Но в одиночку справиться с таким большим злом как употребление алкоголя или наркотиков невозможно. Это не получится сделать, если вы забыли про себя и если у вас нет сил и знаний.
Помните:
Вы не виноваты
Вы испытываете стыд, который не является следствием ваших действий
Спасти человека от болезни, делая то, что потворствует ей, то есть решая его проблемы, невозможно
Мы идём к врачу, когда у нас болит зуб. Выпивая анальгин, мы лишь откладываем визит, но не решаем проблему. Отдавая за близкого кредиты, решая его вопросы с правоохранительными органами, вы лишь платите дань зависимости. К сожалению, это не про выздоровление и не про помощь.
Займитесь собой, попробуйте с другой стороны оценить свою жизнь — вы увидите моменты, которые загоняют вас туда, куда вы не планировали идти, и точно не помогают вашему родственнику протрезветь и встать на ноги.
Источник:https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacbc570a/top5-oshibok-sozavisimyh-rasskazyvaet-psihiatrnarkolog-5fad6d86d3198f35f73d5850
