Скомпенсированный социальный алкаш

Я про гены ничего не знаю. Поэтому и обсуждать мы их не будем. Поговорим о более мирском. Какие конкретно причины алкоголизма нащупала у себя я и почему я считаю себя «скомпенсированным алкоголиком», и что это вообще значит???

Причины моего алкоголизма я для себя подразделяю на 3 группы:

1. Культурная среда.

Это то, что формировало у меня с молодых ногтей имидж алкоголя как доброго безопасного парня. Пропаганда алкоголя в сми, доступность и искренняя любовь его конкретно в моей семьей.

Я как-то рассказывала (если найду – вставлю статью), что папа пил, когда я была маленькая. Не запойно, но часто. Алкоголь превращал папу в доброго и заботливого, а я все больше видела в бухле друга, даже не смотря на то, что его вкус долго вызывал у меня жуткое отвращение.

2. Стремление стать кем-то другим.

Сейчас это звучит странно, но тогда я искренне верила, что через алкоголь можно управлять собой. Можно наконец-то приблизиться к той самой идеальной себе, до которой было никак не достать иначе.

Идеальная я не ревнует, не обижается, не испытывает вину и стыд. Она никому не завидует, ведь ей искренне плевать на успехи других. Она всегда легкая, веселая и незамороченная. А её драмы настолько киношно привлекательны и уместны, что окружающими воспринимаются как что-то милое и ненапряжное. Пьёт и не пьянеет. Есть и не толстеет. И никаких социально неодобряемых проблем.

Грандиозная подстава состоит в том, что никакой идеальной меня не существует.   И не существовало никогда.

Я не должна была быть ею и странно туда стремиться. Это как взять образ любого персонажа из комикса и просто изо всех сил хотеть стать им, а потом расстраиваться и комплексовать, что ты не можешь стать другим, кем-то придуманным персонажем.

Но откуда взялся этот образ? Мне казалось что я, такая, какая есть, не достойна любви. И мне нужно непременно стать кем-то другим, чтоб получить свой кусочек тепла. Но не просто кем-то. А именно той самой идеальной супер-собой. Лучшей версией себя.

Видимо я взяла этот образ из фильмов. Что-то подшлифовали взрослые, которые щедро рассказывали, какой надо быть, а какой ни в коем случае быть нельзя.

Я помню все эти бесценные советы. «Молчи… терпи…. Не жалуйся…. Не обижайся…. Таких никто не любит…»

И вот я выросла. Я понимаю всю абсурдность этих советов. Но как же глубоко проникла вся эта дрянь! Как беспомощна психика ребенка перед «мудрыми» нравоучениями взрослых!

Ну и конечно туда же шоу из нулевых и 10х, которые так же впихнули в мой формировавшийся во мне образ не меня качества и критерии псевдо настоящей женщины. И здесь я хочу привести в пример ролик ютюбера Маши Богдановой. Она четко все объяснила. Очень рекомендую посмотреть.

Здесь нужно отметить, что все вышесказанное не означает, что не надо стремится стать лучше. Надо! Обязательно надо! Но есть огромная разница между гармоничной работой над собой и перекраиванием своей личности, отрицанием одних качеств и погоне за другими, что в конечном счете ведет к расщеплению «Я» на достойное и порицаемое, внутренним конфликтам, неврозам и зависимостям, а не к прогрессу….

3. Адаптер состояний.

Алкоголь помогал мне адоптировать состояния до комфортных для меня. Не знаю как вы, а мне не только условно негативные эмоции было трудно переживать. Но и позитивные. Особенно позитивные. Меня настолько захлестывала радость, что мне было необходимо ее отрегулировать алкоголем, чтоб не захлебнуться в собственной эйфории. Тогда очень удачно в моем лексиконе появилось слово «заземлиться». Вот я и заземлялась. Бухлом.

В общем, резюме такое. Алкоголь я любила. Мне не нужны были поводы, компания. Я не обманывала себя, мол, я только чуть-чуть. Когда я шла пить, я знала, что выпью много. И я уже давно не ходила туда (кроме работы и спортзала), где не наливали.

И как многие из вас знают, мое употребление в последние годы стало запойным.

Кто-то пьет бокалами. Кто-то бутылками. Кто-то днями. Но почему я не спилась до маргинального употребления?

Учитывая что я была на 2й стадии алкоголизма, а всего их 3. То мне в принципе до нее было почти рукой подать.

Что меня спасло?

Скомпенсированный социальный алкоголизм.

Начнем с того, что это мной придуманный термин. И вкладываю я в него ровно следующее. Это когда комплексы и страхи внутри человека устроены таким образом, что как-то балансируют друг друга и не дают завалиться в какую- то сторону.

Объясню. Мои комплексы и страхи сформировали у меня зависимость. Изначально симпатичная идея социализироваться в какой-то момент пошла по кривой и вот я уже запойно бухаю, не в силах обуздать свой алкоголизм.

Но с другой стороны, другие социальные страхи и кошмар от одной мысли, что люди узнают о моих проблемах, +8 кг на весах и откровенно  стрёмный внешний вид – все это спровоцировало поиск решения. И вот я уже относительно смело шагаю на свое первое собрание анонимных алкоголиков, по сугробам сквозь метель.

Ладно, не было особо никакой метели. А вот сугробы, темнота и промзона были – точно помню. Мне было капец как страшно, но бухать дальше было еще страшнее.

Сейчас иногда мне чертовски страшно жить и капец как хочется спрятаться. С алкоголем это сделать проще всего.

Но мне страшна моя неуправляемость под веществами. Мне страшно, что я напишу или позвоню разным людям и скажу им все нелицеприятные вещи, которые я о них думаю. И я не готова потом нести за это ответственность. Мне страшно после срыва возвращаться на группу, говорить, что у меня один день, и видеть жалость в глазах анонимных.

Нее, дудки. Я так не хочу. Так что приходится жить эту жизнь трезво. Иногда прячусь конечно, в сериал или апатию. Или в драму. Короткий развеселый драматичный роман (с нариком, например😀). Чтоб фактически не сильно отхватить, но спрятаться на какое-то время в саможалость, перевести дух, самой себе объясняя, что я ваще-то не лентяйка. У меня перерыв на пожалейку себя. Мне щас не до подвигов. Я страдаю!

Удобно, правда? 😀

Вот и получается, что один мой страх компенсирует другой. И я как-то весьма удачно балансирую на этой конструкции.

Тогда у меня закономерный вопрос. Надо ли бороться со своими страхами и так ли они ужасны, если только благодаря им я тут трезвая сижу?

Хм. Весело девки пляшут 😀

Спасибо, что послушали. Обнимаю вас🤗

Источник:https://dzen.ru/a/ZuD2TD2lL2D5vkMo