«Я не знаю, как еще ему помочь. Становится только хуже!» — такие фразы часто можно услышать от родственников и близких людей с зависимостью. Ты годами пытаешься спасти человека, жертвуешь ради него всем, но его неуклонно влечет в пропасть… И так происходит, потому что в своей попытке помочь любимому человеку родственники не замечают, что их действия лишь усугубляют ситуацию. О том, как вести себя с алкоголиком или наркоманом, чтобы по-настоящему ему помочь, рассказывает главный врач, психиатр-нарколог Василий Шуров.
Что такое «принципы жесткой любви»?
Это первые слова, которые слышат родственники зависимых, обращаясь за наркологической помощью.
Алкоголизм и наркомания — психофизиологические заболевания. Человек не просто физически зависит от психотропного вещества: прием спиртного или наркотиков становится ключевым и практически единственным желанием на психологическом уровне.
И чтобы получить желаемое, зависимый прибегает к манипуляциям:искусно управляет родственниками, любимыми и друзьями для. Играет на чувствах вины, долга, любви и желания помочь, чтобы достать очередную дозу и\или решить проблемы, которые появились на фоне употребления.
Так близкие алкоголика или наркомана попадают в изощренную ловушку: чем больше они помогают и пытаются спасти человека, тем больше вреда ему причиняют в итоге, тем быстрее прогрессирует зависимость.
А «жесткая любовь» — это свод четких правил, которые помогают не идти на поводу у манипуляций и помочь зависимому не так, как он хочет, а так, как ему действительно нужно.
Поначалу эти правила часто вызывают отторжение: кажется, что ты как бы отворачиваешься от близкого человека, предаешь его, проявляешь черствость и жестокость. Но именно принципы жесткой любви эффективны там, где привычная мягкая любовь и забота не справляется и даже вредит.
Разберем главные принципы.
1. Отделять личность любимого человека от вещества внутри него
Почему на практике зависимому так тяжело помогать, и помощь начинает вредить, а отказаться от нее так сложно?
Так происходит, потому что наше сознание не отделяет личность того человека, которого мы знали и полюбили, от личности зависимого, которым наш близкий человек является прямо сейчас. Мы не задумываемся о том, насколько серьезно тяга к психотропным веществам изменяет мышление, образ действия и эмоционально-поведенческий самоконтроль.
В результате мы попадаем в ловушку: одновременно и любим, и ненавидим человека. И стыдим себя за эти эмоции, ощущаем вину и пытаемся ее загладить «правильным» отношением к любимому: слепой жертвенностью, безотчетным спасательством и жалостью, мыслями о своей ролевой модели в отношениях.
Как я могу его ненавидеть, он же самый близкий и любимый человек?! Да что со мной не так?
Я должна его спасти во что бы то ни стало, я пожертвую ради этого всем!
Ему так плохо, он так страдает! Да как я могу стоять в стороне? Я же мать\отец, муж\жена, брат\сестра, лучший друг!
И этими переживаниями зависимый мастерски манипулирует: давит на жалость, вину, чувство долга.
Чтобы защититься от этого и взглянуть на реальную ситуацию, важно понять: «Мой близкий — не равно вещество, от которого он зависит». И начать задавать себе отрезвляющие вопросы.
Я сейчас испытываю ненависть к любимому, или к веществу в его крови, которое на него влияет?
С кем я сейчас говорю и контактирую? С любимым человеком, или с веществом?
Я сейчас дам деньги близкому, или веществу?
Я спасаю от последствий употребления любимого человека, или вещество, от которого он зависит?
Это важнейший принцип жесткой любви: понимать, что вы сейчас имеете дело не с личностью своего близкого, а с тем психотропным соединением, которое им управляет. И когда вы отказываете в манипулятивной просьбе — вы отказываете не человеку, а опасному паразиту внутри него.
2. Проработать личную ответственность
Еще одна ловушка-манипуляция, в которую попадает большинство родственников зависимых: помогать родственнику из чувства вины за случившееся.
Это мы допустили, что он таким вырос, мы его так воспитали! Значит, весь груз последствий должен лежать на нас, поддержка, помощь и контроль в любых условиях — наш крест.
Я дала\дал близкому человеку\другу недостаточно любви, поддержки и понимания, меня не было рядом в нужный момент! Поэтому это все моя вина, и мне нужно помогать, чем смогу.
А зависимый чувствует груз вины и легко на нем играет: припоминает старые обиды и проблемы в отношениях, использует их как оправдание для употребления.
Да, это все из-за вас! Посмотрите, до чего вы меня довели! Мне нужен алкоголь\наркотик, чтобы справиться с душевной болью!
И на поводу у этой манипуляции близкие люди готовы на все ради алкоголика или наркомана:
-
давать деньги и ценности на новую дозу, или покупать самостоятельно — лишь бы не было ломки, лишь бы человек не страдал;
-
смиренно терпеть самые дикие выходки зависимого человека, как заслуженное наказание;
-
спасать от последствий зависимости: водить по врачам и давать ресурсы на лечение, спасать репутацию и замалчивать проблему, «отмазывать» перед правоохранительными органами.
В итоге близкие люди своими же руками создают зависимому максимально комфортную среду для «продолжения банкета»: тебе во всем помогают, никак не ограничивают, а с последствиями разбираться не тебе. Так зачем останавливаться?
Более того, такая «медвежья услуга» еще и ухудшает психологическое состояние больного. По сути, от него ничего не зависит: с одной стороны его контролирует наркотик, с другой — близкие-спасатели. На этом фоне его самооценка и самоуважение тают на глазах. Он не только не понимает, зачем бороться с зависимостью, но и не чувствует в себе сил и способности это делать. Остается только злость, бессилие, осознание жалости своего существования, фоновая вина за неоплатный долг к близким, который копится с каждым днем, отвращение к себе. Что делать ослабленному человеку с этой душевной болью? Продолжать «глушить» её в алкоголе и наркотиках.
Чтобы защититься от этого и перестать поощрять зависимость, важно задуматься об идее личной ответственности.
Вы можете отвечать только за себя, свои эмоции, желания и поступки. Вы не способны контролировать, менять и исправлять другого человека — вы можете только подтолкнуть его, помочь сформировать в нем самостоятельное желание что-то изменить в своей жизни. И сделать это, одновременно создавая ему максимально комфортные условия для зависимости — невозможно.
3. Вспомнить о себе
С возвращением себе понимания личной ответственности приходят и здоровые мысли о собственном благополучии.
В большинстве случаев зависимый «тянет за собой на дно» всю семью. Близкие и родственники в порыве героического самопожертвования полностью забывают о себе, своих нуждах и желаниях:
-
терпят условия жизни и обращение, на которое никогда бы не согласились;
-
перестают следить за своим психологическим и и физическим здоровьем, истощают все внутренние ресурсы и доводят себя до развития хронических заболеваний;
-
лишаются финансовых ресурсов: влезают в долги, меньше внимания уделяют работе и карьере, тратят все до копейки на «обслуживание зависимости»;
-
разрушают свою социальную и личную жизнь: отказывают себе в любых удовольствиях и полноценном отдыхе, начинают проводить меньше времени с друзьями, разрывают отношения — все в угоду «миссии по спасению».
При этом в большинстве случаев ресурсы тратятся впустую — не на то, чтобы оказать близкому по-настоящему эффективную помощь, а на то, чтобы заглушить свое собственное чувство вины, поощряя зависимое поведение действиями, осуждая его на словах.
И вот, когда близкие уже полностью истощены — не имеют ни денег, ни работы, ни личной жизни, давно забыли о том, как получать радость и делать что-то для себя — зависимому уже не из кого тянуть ресурсы, и ему уже никто не поможет.
В лучшем случае, он каким-то чудом найдет очередной объект для паразитирования, чтобы продержаться на плаву еще какое-то время. В худшем — еще сильнее запустит свое состояние с перспективой закончить дни на улице или погибнуть.
Чтобы этого не допустить, важно помнить: «При аварии взрослый должен сначала надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка».
Вы должны заново научиться заботиться о себе. Вспомнить, что вы имеете право на полноценную жизнь.
Я имею право выбирать себя: свою безопасность, здоровье, любовь, карьеру, хобби, будущее. Если я сам об этом не позабочусь, не позаботится никто.
Я имею право удовлетворять свои базовые потребности: спокойно спать, хорошо есть, полноценно отдыхать.
Я имею право получать удовольствие от жизни: не отказывать себе в личных желаниях, и отказываться от просьб и ситуаций, которые моему счастью мешают.
Я имею право на уважительное и заботливое отношение к себе: я не обязан терпеть психологическое и физическое насилие, я заслуживаю достойного отношения к себе.
Я имею право не чувствовать вину за то, что я всего этого хочу. И я знаю, что это правильно.
И уже из этих установок стоит регулярно задавать себе вопрос «а ДЛЯ МЕНЯ это хорошо?».
ДЛЯ МЕНЯ будет хорошо, если я отдам зависимому сыну\мужу деньги на бутылку или новую дозу?
ДЛЯ МЕНЯ хорошо, что я содержу человека, который уже долгое время никак мне не помогает и при этом создает новые проблемы, снижает качество моей жизни?
ДЛЯ МЕНЯ хорошо терпеть плохое отношение к себе?
Ведь если ВЫ САМИ не будете с собой считаться, то как можно ожидать этого от зависимого человека?
4. Установить правила дома
Все вышеуказанные пункты — психологическая подготовка, которая просто необходима для практических решительных действий.
Только когда вас не мучают противоречивые эмоции, иррациональное чувство вины и долга, самовольное истощение — вы можете по-настоящему начать помогать зависимому человеку и обретаете шанс действительно что-то изменить.
А для этого нужно установить жесткие правила поведения в вашем доме и неукоснительно их соблюдать.
1. Не давать деньги, лишить доступа к ценностям. Зависимый не получит от вас ни гроша. Вы — не банкомат для обслуживания зависимости. Если ему нужна финансовая помощь — пусть организует её себе сам: и вспомнит, каким трудом она создается, сколько ответственности и труда вложено в ресурс, к которому он уже привык относиться как к должному.
2. Не помогать в быту. С этого дня зависимый должен сам о себе заботиться. Вы имеете полное право отказаться убирать, покупать продукты, готовить и стирать для человека, которым завладело враждебное для вас вещество. Вы имеете полное право не считаться с его вкусами и предпочтениями.
3. Отказаться от веществ в доме. Вы имеете право потребовать, чтобы в вашем доме не было ни грамма алкоголя или наркотиков, ни одного атрибута употребления (стопки и бокалы, штопор, курительная трубка и т. д.). Наказание за нарушение — изгнание из дома или ваш собственный уход. Без «первых предупреждений».
4. Отказаться от враждебного отношения. Вы имеете право требовать, чтобы в вашем доме не было места насилию: ни психологическому, ни физическому. Никто не может вас обесценивать, обвинять, упрекать, оскорблять, повышать голос, поднимать руку. Наказание за нарушение — изгнание из дома или ваш собственный уход. Без «первых предупреждений».
Последние два пункта обычно — самые тяжелые для выполнения. Но действительно срабатывает только такой жесткий ультиматум: «Или ты уходишь, или проходишь реабилитацию, или никогда больше не попадешь внутрь нашего дома».
Из опыта врача:
Обычно родственники не могут найти в себе силы исполнить обещанное наказание. И с каждым «еще одним шансом» и «последним предупреждением» вес их слов для зависимого все больше снижается.
Но если выдержать эту границу и «не прогнуться», это действительно дает результат. В среднем, алкоголик или наркоман «живет на улице» не больше двух недель. Находит друзей-соупотребителей, ищет лазейки. И быстро вспоминают о том, каково это — отвечать за себя, жить без помощи жертвенных родственников. А потом они идут домой и стенают за дверью, снова разыгрывают карту жалости и чувства вины.
Но если продержаться и не поддаться этим манипуляциям — уже спустя 1-2 недели зависимый соглашается на лечение. И у него появляется важная первичная мотивация: он идет лечится не просто потому, что «близкие настояли», а потому что от этого напрямую зависит его выживание и качество жизни. А это уже первый шаг к принятию ответственности за себя и к осознанию положения, в которое человек себя поставил.
Принципы жесткой любви — это не черствость, не эгоизм, не бесчувственность, не отказ от семьи и любви. Это горькая таблетка, которую нужно дать, если мы хотим, чтобы человек выжил.
Источник:https://dzen.ru/a/ZXyHnvYq-z9RZ9IW
