Зависимость в семье – «долгоиграющая» проблема, она зачастую влияет на ментальное здоровье сразу нескольких поколений. В прошлых материалах мы говорили о взрослых детях алкоголиков. Теперь же поговорим о внуках. Каковы отличительные черты взрослых внуков алкозависимых и как болезнь близких родственников может разрушать отношения даже в «хороших» с виду семьях? Рассказывает психиатр-нарколог и психотерапевт клиники «Первый шаг», кандидат медицинских наук Елена Боярская.
«У меня хорошая семья!» − как живут внуки алкоголиков?
Зависимость родителей или других близких родственников – например, братьев и сестер – всегда накладывает отпечаток на ментальное состояние ребенка. Поэтому, повзрослев и заведя детей, такой человек изо всех сил старается избежать ошибок своей семьи.
В чем это проявляется:
Строгий запрет на ПАВ
Внуки алкоголиков растут в атмосфере строгого запрета на алкоголь, сигареты и любые другие психотропные вещества. Их родители старательно избегают вредных привычек и в своем доме, и в близком окружении.
Создание образа «хорошей семьи»
Обычно это успешные семьи – как в бытовом и финансовом, так и в социальном плане. Трудолюбивые родители с хорошим образованием, престижной работой. Дети-отличники с примерным поведением. Ухоженный и хорошо обставленный дом. Никаких громких ссор, скандалов и физического насилия. Такая семья «на хорошем счету» у всех знакомых, ее даже могут ставить в пример как «образцово-показательную».
Что не так? Главные черты взрослых внуков алкоголиков
Несмотря на внешнее благополучие, дети из таких «образцовых» семей часто имеют серьезные психологические проблемы. Обычно это характеризуется фразой – «Моя семья – идеальная, у меня все хорошо. Но что-то не так…»
Почему же так происходит? Разберем характерные черты:
Искаженная модель семьи
Такая семья – это «закрытое сообщество» с четким разделением на «мы» и «они». Члены семьи как бы противостоят всему остальному миру.
В особенности это касается «вредных привычек». Родители часто акцентируют внимание на том, что окружающий мир враждебен и полон опасных соблазнов.
Кроме того, ребенка с детства приучают к тому, что «семья – это главное». Наша главная ценность – наше единство, а весь мир против нас.
Так происходит, потому что родители ребенка сами росли в отсутствии здоровой семьи, и теперь пытаются наверстать упущенное, «исправить ошибку».
Но на этом фоне у ребенка вырабатывается слепая преданность семье. Он ее идеализирует.
Из практики врача:
К нам все чаще приходят пациенты со схожим запросом: «Я не могу общаться с родителями, мне тяжело. Они хорошие люди, он не пьют, не применяют насилие, они успешны. Но я в свои 32 ощущаю себя глупой, неправильной, неполноценной. Они постоянно придираются и наставляют». Спрашиваешь у них «А зачем же вы тогда общаетесь?». Ответ примерно одинаков: «Я боюсь. Я должен почитать родителей, слушаться их до последнего».
«Я – ненормальный». Самообвинение
Внуки алкоголиков склонны к самобичеванию и заниженной самооценке. Их родители зачастую очень требовательны, но при этом они не умеют выражать свои эмоции и мысли открыто, не умеют поддерживать.
«Я всегда чувствовал, что со мной что-то не так. Я какой-то не такой, особенный, неполноценный, но напрямую мне этого не говорят».
Страх серьезных отношений и семейный «секрет»
Внуки алкоголиков обычно строят поверхностные отношения – чуть-чуть пообщаться, чуть-чуть отстраниться, и так по кругу. Спустя 2-3 месяца им уже хочется сбежать от партнера.
Им страшно строить доверительное общение, создавать семью. Потому что дома всегда был «страшный секрет».
В детстве ребенку никто напрямую не говорил, что с кем-то из его родственников что-то не в порядке. Он мог «краем уха» слышать от родителей что-то про нерадивых бабушек и дедушек, дядю или тетю, но никогда не знал конкретно, что же не так. Это тайна, которую знают все, кроме ребенка, но говорить о ней нельзя. И как тут можно говорить о доверии?
Страх просить о помощи
Если ребенок не может строить с миром доверительные отношения, он не может и просить о помощи, принимать чужую поддержку.
Его родители – люди «строгой закалки». Они выросли в неблагополучной семье и всего добивались сами. Научились выживать. Просьба о помощи для них – проявление непростительной слабости.
Ребенок впитывает эту модель поведения − и попадает в ловушку. С одной стороны, у него нет этой самой «жесткости», которая помогала его родителям добиваться всего без помощи окружающих. С другой стороны – ему нельзя использовать те методы, которые отличаются от родительских, но были бы эффективны в его собственном случае.
Из практики врача:
Ко мне на сеанс пришла девушка 35 лет. Ее жалоба: «Я специалист с двумя высшими образованиями. И у меня много хороших знакомых – и в университетах, и в силовых структурах, везде. Но я работаю за очень маленькую зарплату, не могу найти нормальную работу». Спрашиваю пациентку – «Почему же вы не воспользуетесь помощью друзей?». Ответ – «Нельзя, это опасно». Мы пытаемся разобраться, почему же опасно. И лишь через полчаса попыток доходим до сути: один из родителей девушки рос в очень тяжелой семейной обстановке, практически прятался от отца под столом. И это ощущение страха окружающих и бессмысленности сторонней помощи он передал следующему поколению. Пытался воспитать в ребенке жесткость личным примером. Но не объяснял, почему сам стал таким.
Привычка все скрывать
Родители всю жизнь пытались создать картинку «идеальной семьи», а значит – их ребенок тоже должен быть идеальным. Требования к нему всегда были завышенными.
Поэтому, «внук алкоголика» все детство учится скрывать свои изъяны. Если ему хотя бы на чуть-чуть кажется, что он в чем-то виноват и совершил ошибку, − он отнекивается, врет, находит себе оправдания.
И это – одна из причин построения «поверхностных» отношений. Человек не может довериться партнеру, постоянно держит себя в напряжении и пытается «соответствовать» каким-то идеалам мужчины или женщины.
Фокус на внешнее окружение и зависимость от чужого мнения
Если ребенок живет в постоянной атмосфере противостояния «мы и они», а его родители нацелены на создание «красивой благополучной картинки» − у ребенка формируется железобетонная стена между ним и внешним миром. И он попадает в тяжелую двойственную ситуацию:
С одной стороны, эта стена – негибкая, непроницаемая, когда речь идет о позитиве. Человек не может получать от мира помощь и доверительно взаимодействовать с ним.
С другой стороны, стена хорошо работает на «пропуск негатива». Ребенок привыкает ориентироваться на требования, мнения и отношение к себе других людей. Ради «идеальной картинки» он подавляет собственные потребности, регулирует свои поступки и цели под давлением социума – и, в особенности, родителей.
Перекладывание ответственности
По той же причине «страха несовершенства» человек боится ответственности и старательно ее избегает. Ситуацию могут усугублять и общественные стереотипы, которую такой ребенок впитывает, как губка. Например:
Если я найду хорошую работу – я разбогатею. А богатым быть плохо. Поэтому я буду зарабатывать мало, но останусь «честным и хорошим» в глазах окружающих.
А еще ребенок учится эту ответственность перекладывать. Он всегда – жертва обстоятельств. Его промахи – это не повод для самосовершенствования, а страшный грех, в котором должны быть виноваты другие люди и ситуации.
Во многом это «заслуга» самих родителей. Например, у мамы всегда может быть виновата ее семья:
«Вот если бы мои родители не пили…»
Экстремальное мышление и тревожность
Нередко вместо перекладывания ответственности ребенок, наоборот, преувеличивает свою значимость в неблагоприятных обстоятельствах:
Это я виноват, это я не предусмотрел!
Все неприятности, вплоть до проблем в компании, где человек занимает незначительную должность, он воспринимает на свой счет. Он должен все контролировать. И он ожидает только худшего исхода.
Такое мышление приводит к накоплению психологического напряжения и развитию тревожного расстройства.
Из практики доктора:
Мой любимый вопрос при работе с такими пациентами: «А что будет дальше? Что случится, если самые страшные прогнозы сбудутся?». Обычно мы проходим 8-10 этапов к осознанию простого факта: «Ничего на самом деле страшного не произойдет. Все можно решить и исправить. А вот предусмотреть всего – нельзя».
Чувство безысходности
Ребенок не может доверять окружающим, не может противиться воле родителей и обязан всегда оставаться «идеальным» в глазах социума.
В итоге, что бы он ни делал – он в любом случае допустит ошибку.
Это приводит к болезненному чувству безысходности и отчаяния. Но человек даже не может осознать эти ощущения.
Из практики врача:
С этой проблемой обращаются очень часто. «У меня все отлично, семья идеальная, жизнь идеальная. Но я страдаю от постоянного ощущения дискомфорта». Спрашиваешь такого человека, на что похоже это чувство – на безысходность? Отвечает: «Да, именно оно. Доходит до смешного: пакет не получилось развязать, сосед снова шумел – а я чувствую просто какое-то отчаяние…»
На фоне этих ощущений у «внуков алкоголиков» нередко развивается хроническая усталость и депрессия.
Развитие зависимости
На фоне всех вышеописанных переживаний у внуков алкоголиков появляется тяга к психотропным веществам.
Но из-за крайне негативного отношения к вредным привычкам в семье такой человек не может обратиться к родителям за помощью, признаться в своей проблеме:
«Это же так стыдно! Я не хочу быть таким, как мои дедушка/бабушка»
Такие зависимые максимально тщательно скрывают факт употребления, и близкие бьют тревогу уже на тяжелых стадиях, когда свое состояние уже невозможно скрыть.
Но некоторые идут более изощренным путем. Вместо алкоголя и наркотиков они используют психотропные медикаменты – например, антидепрессанты. Все ради того, чтобы почувствовать облегчение.
Из практики врача:
На прием пришла девушка 28 лет. Она перепробовала все антидепрессанты. Когда мы стали разбираться в ее проблеме, выяснилось, что у нее развилась медикаментозная зависимость, лекарства перестали действовать из-за привыкания. А причина зависимости – в сложной семейной обстановке. Тетя и дядя девушки по папиной линии умерли от алкоголизма. Бабушка по маминой линии умерла при неизвестных обстоятельствах, дедушка – сгорел в опьянении. Алкоголь и наркотики в семье – табу. Но у девушки начались психологические проблемы, и появился интерес к психотропным веществам – «для облегчения». Принимать спиртное и тем более наркотики она не могла. Поэтому заменой стали антидепрессанты. Их прием вызывал у девушки чувство стыда – и психологическое напряжение усиливалось. Снизить его помогали те же таблетки. И зависимость развивалась еще быстрее, по кругу.
Но зависимое поведение у внуков алкоголиков не всегда проявляется приемом психотропных веществ. Их заменой также могут стать шопоголизм, коллекционирование, навязчивый поиск подходящего партнера и т.д.
Поэтому «внукам алкоголиков» крайне важно вовремя обратиться к психотерапевту и внимательно проработать тему семейных отношений, какой бы табуированной и «неважной» она им ни казалась.
Источник:https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacbc570a/pochemu-mne-ploho-v-horoshei-seme–glavnye-priznaki-vzroslyh-vnukov-alkogolikov-rasskazyvaet-psihiatr-610d3616c5c6082b24bb9632
Ютуб: https://youtu.be/mZ1hdcAIvSs
