#Личный опыт
Периодически в анонимном сообществе можно услышать мысль такого толка. Первый трезвый год самый трудный. Потом будет легче.
У меня трезвости чуть больше 2х лет. Так что я хочу порассуждать и рассказать на своем примере, как оно у меня.
Все, что я скажу дальше – исключительно мое мнение и мое видение ситуации. Ни на какие истины я не претендую. Прошу это учитывать.
Погнали.
Мой первый год был эйфоричным.
Тяга прошла довольно быстро, торги в голове утихли. Сферы жизни как в компьютерной диаграмме начали подрастать.
Я балдела от своей трезвости. Я не понимала, что с ней делать и как вообще жить эту вашу взрослую жизнь без допинга, но тогда я об этом не думала. Я не была так долго трезвой лет с 15. Каждый новый трезвый день был для меня заходом на новую, неизведанную территорию. И эта мысль будоражила сама по себе.
Вообще, я начала врубаться, что происходит, уже ближе к середине первого года. Что моя проблема далеко не в алкоголе. Что мне страшно и некомфортно с другими людьми. Что мне сложно говорить о своих чувствах и есть потребность спрятаться если не в алкоголе, так в сериале, наушниках и многослойной одежде, так удачно вошедшей в моду.
Я помню, как шла и ревела от обиды, ведь никто не соответствует моим ожиданиям. Чуть позже я поняла, что и я сама бегу соответствовать чьим-то представлениям обо мне, потому что какого-то черта для меня болезненно важно, что именно эти рандомные «они» обо мне думают. Даже если они в моей жизни совсем не на долго.
2й год был непростым.
Эйфория от трезвости улетучилась. Трезвость перестала быть чем-то новым и удивительным. Да, я ценю ее, но это скорее база, а не конечная цель. Условие необходимое, но не достаточное. Пришла пора, опираясь на нее, идти дальше. Знакомиться с собой, договариваться с собой (я категорически против слова «бороться», я пацифист в отношении себя).
Тут меня ждали новые осознания.
Подспудно я ждала, что вот брошу пить и все проблемы исчезнут, но по факту многие из них только начались. Ведь пришлось заново учиться таким базовым вещам, как общение, преодоление страха и проговаривание своих эмоций. В трезвости.
Апатия никуда не делась. Повылазило куча страхов (повылазило не в смысле появилось. Скорее я просто начала их осознавать и многим дала имена).
Я жадно искала ложь в себе и мотивы этой самой лжи. Об этом очень много написано в моем блоге. Господи, я реально горжусь им, ведь здесь в хронологическом порядке скрупулезно записаны мои состояния и мысли почти с самых первых трезвых дней! Как хочется бухать и не потому что бухать вкусно, это никогда не вкусно. А потому что блин страшно и хочется спрятаться. А еще ж как-то надо взаимодействовать с людьми. А как? Они разные, их реакции непредсказуемы, что от них ждать – вообще непонятно. Есть у меня один крутой защитный механизм – это юмор. Иногда когда я начинаю юморить, это сигнал о том, что пора сматывать удочки.
Ну ладно еще общаться на общие темы. А как с ними говорить о своих чувствах? Как показать себя слабой? Когда людям в большой своей массе ничего не стоит посмеяться, обесценить, причинить вред? Как тут расслабишься? Даже с близкими, не говоря о других людях.
Когда я пила и/или употребляла наркотики, говорить было просто. Я была сильная смелая, ловкая и умелая. Я была уверенна в любви мира и доверяла ему. Я часто говорила откровенные вещи. Что-то потом использовалось мне во вред. Но я была уверенна, что это никак не повлияет на мою способность открываться. Ха.. смешно …(
Позже я поняла, что у меня напрочь атрофирована способность не то что говорить о своих чувствах, но даже понимать их. В моменте я не понимаю, мне нравится то, что вокруг меня происходит, или нет?
Я настолько привыкла терпеть, что я адаптировалась к этому процессу и приняла его как норму.
Так что моя задача номер раз на выздоровление и гармонизацию жизни – это «нащупать себя»
В конце 2-го года трезвости я начала отделять свои мысли от себя.
Я – это не мои мысли. И не я их в полной мере думаю. Еще в детстве я впитала некоторые мысли значимых взрослых , их понимания о себе, других и о мире. И стала думать их мыслями. Стала слышать их голос в своей голове, принимая его за свой. Этот голос говорит, что у меня ничего не получится, а еще, что моя соседка совсем не в меру раскормила свою собаку, критикует молодую девчонку, которая на лифте едет на 3-й этаж и раздает всем вокруг советы по моде, осанке и прочим аспектам внешнего вида.
Сейчас я с наслаждением наблюдаю за своими мыслями. Просто наблюдаю. Я не критикую и не делаю никаких выводов. Хотя нет. Один делаю. Если снять очки, то я не буду видеть окружающих и не буду вести в своей голове с ними диалог. Ведь сознательно у меня это не получается.
Я очень много осуждаю людей в своей голове, соответственно я сама как огня боюсь осуждения.
Я знаю как лучше жить другим людям, соответственно я доверяю другим людям диктовать, как мне надо жить.
Иногда я думаю плохо о людях, соответственно я подспудно предполагаю, что люди плохо думают обо мне. Правда в том, что обо мне вообще не думают, но я не научилась воспринимать этот мир как-то иначе, не судя по себе. Интересно, это вообще возможно?
Это кроличья нора! Я погружаюсь вглубь себя и это путешествие все увлекательнее.
Так вот, какой он, мой первый трезвый год? Сложный, интересный, захватывающий? Я бы сказала так: он открывающий. Я перерезала ленточку и только переступила порог. Самое вкусное впереди.
Я только начинаю прекращать раскладывать себя по коробочкам «хорошая» и «плохая».
Я учусь воспринимать себя целиком. Если я поступила так, то это не делает меня плохой, если я сделала это – то это не значит, что что-то со мной не так. Нет. Были на это внутренние мотивы. Так вот мотивы и стоит понять.
А какой у вас ваш первый трезвый год?
Источник:https://dzen.ru/a/Zkt5LGopl1jtwVl7, заставка фото автора
