Когда мама спасает папу: цена, которую платят дети

— Я вывожу мужа на диалог примерно 5-6 раз в году. Толку никакого. 14 лет жизни в пустую. Но живем…

— Так это у вас не диалоги, а ритуал. Каждые два месяца вам нужно выговориться, а муж просто терпит, пока вы это делаете, и живет дальше спокойно следующие два месяца. Результат никому из вас не нужен, главное — процесс.

Выношу из комментариев этот диалог двух читателей канала для наглядности ловушки спасательства.

14 лет вдали друг от друга, разбавленные редкими разговорами. Это не диалоги, а ритуал, почти обрядовое действо, которое проводится раз в несколько месяцев для того, чтобы один супруг выговорился, а второй перетерпел. Старая привычка, которая держит на месте обоих. Звучит знакомо?

Ритуалы в отношениях могут снимать поверхностную тревогу, но они не решают проблему, а дают иллюзию действия. хоть какого-то действия. Муж терпит, жена выговаривается. За этими ритуалами прячутся разочарование, скрытая злость и обиды. “Так и живем”, – резюмирует участница диалога свой опыт семейной жизни.

Притча о скале и ручье

Жила-была скала у подножия горы. Каждый день по её поверхности стекал ручей. Ручей стремился заботиться о скале: он мягко омывал её, пытался сгладить острые углы, надеясь, что однажды скала станет гладкой и живой. Он журчал, рассказывал ей о том, как прекрасен мир за пределами её холодной неподвижности.

Но скала оставалась такой же: холодной, твердой и неизменной. Её не трогала ни забота, ни упорство ручья. Она принимала его течение, но не стремилась измениться. Однажды ручей иссяк, просто от усталости и отчаяния. Он осознал: сколько бы он ни лился, его силы не сделают скалу живой. Ему нужно было принять: спасать того, кто не хочет двигаться означает потерять себя.

Сколько бы сил ни вкладывал один человек, желая “оживить” другого, изменения произойдут только тогда, когда сам этот человек захочет их. Спасательство истощает, а истинная близость строится на взаимном стремлении.

Когда один хочет изменить другого – это путь в пропасть. Ловушка созависимого поведения здесь в спасательстве, в желании дотянуть партнера до своих ожиданий. Ты пытаешься его спасти, изменить, сделать более открытым, а он просто ждет, когда твои попытки иссякнут.

Участница этого диалога поделилась:

Причины почему мы вместе: дети и какой-то пример отца есть; он живёт на моей территории и если разводиться, то ему придется уйти, а идти некуда; он сопьется и я чувствую ответственность за это; если будет другой мужчина, то это дурной пример для детей (последнюю причину озвучила мама).

Что касается взрослых детей алкоголика (ВДА): они потом обвиняют мать за испорченное детство. Дети не хлопают в ладоши матери, отказавшейся их защитить от жизни с отцом-алкоголиком.

“Взрослые дети алкоголика”

Дети алкоголиков с малых лет учатся выживать, прислушиваясь к каждому шороху, гадая, в каком состоянии вернётся отец. Это постоянное ожидание и страх формируют “гипербдительность” – нервное напряжение, остающееся с ними на всю жизнь. ВДА часто переживают чувство вины и стыда, как будто они сами виноваты в насилии над собой и не заслуживают лучшего. Во взрослой жизни это может проявляться через повышенную тревожность, неспособность расслабиться и недоверие к окружающим.

В таких семьях родители не могут создать безопасное окружение, а это нарушает базовую потребность ребёнка в любви и заботе. ВДА часто испытывают трудности в отношениях, боятся привязанности и близости, стремятся контролировать всё вокруг, чтобы избежать боли и хаоса. ВДА могут бояться повторить судьбу своих родителей, отчаянно пытаясь контролировать свою жизнь, избегая конфликтов или вовсе отказываясь от близости.

– Это хоть какой-то пример отца, – говорит участница этого диалога.

“Результат здесь обоим не нужен, главное процесс, – очень точно подметили ей в ответ в комментариях. Ее мужу не нужны задушевные разговоры, он их терпит, а жене хочется создать иллюзию изменений в семейной жизни. В итоге, по ее словам, она хочет просто абстрагироваться от происходящего. На понимание этого понадобилось 14 лет брака.

Диссоциация и бегство от проблемы

Когда диалоги превращаются в ритуал, возникает диссоциация. Это психологический механизм, который позволяет абстрагироваться, притворяться, что все в порядке, даже когда внутри все болит. Жена “говорит”, муж “терпит”. Оба делают вид, что ситуация под контролем, но это бегство. Человек уходит в свой внутренний мир, чтобы не чувствовать боль. В итоге, он вообще мало что чувствует.

Открытый разговор – не принудительный акт. “Один тащит другого к изменениям” – это не любовь, а драма, ведущая к эмоциональному истощению. Открытый разговор не получается сиз-за невротических требований “спасти”, т.е. переделать ближнего “под себя”.

Такие требования часто берут начало в детстве, когда базовые потребности ребёнка в любви, внимании и безопасности не удовлетворялись. Взрослея, человек может пытаться восполнить этот дефицит через партнёра, требуя от него то, что ему не додали в прошлом.

Невротические требования представляют собой внутренние ожидания, которые человек выдвигает к себе и окружающим, зачастую бессознательно. Это могут быть нереалистичные ожидания идеальной любви, безусловной поддержки, постоянного внимания или оправдания своих нужд.

Проявления в отношениях:

• Ожидание, что партнёр будет читать мысли, понимать и предугадывать потребности.
• Обвинения, если партнёр не ведёт себя правильно, не оправдывает ожидания.
• Постоянные требования изменений со стороны партнёра, которые часто касаются его самого, его привычек, характера, эмоциональной сферы.
• Стремление к контролю над партнёром, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность.

Проблема таких требований заключается в том, что они не учитывают реальности и потребностей другого человека. Вместо честного диалога возникает давление и манипуляции. Невротические требования часто приводят к разочарованию, потому что никто не может полностью заполнить внутреннюю пустоту другого.

Если ваши разговоры стал ритуалами, задумайтесь. Может быть, это точка, с которой стоит начинать путь к настоящей близости? Или, напротив, к признанию, что “сохранение ради детей” и “ради галочки” – это разрушение жизни всей семьи? Ваша боль может стать началом перемен, если вы решитесь.

Апостол Павел говорил: “Любовь долготерпит, милосердствует… не радуется неправде, а сорадуется истине” (1 Кор. 13:4-6). Истинная любовь не прячет проблемы за ритуалами. Она стремится к истине. К правде о себе, о другом, о том, что мы делаем вместе. Не к иллюзии “все хорошо”, а к честному признанию – где мы стоим.

Премудрый Экклезиаст учит: “Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его… И если станет кто преодолевать одного, то двое устоят против него; и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется”.

Первые шаги на пути изменения

1. Осознание проблемы. Первый шаг к изменению – это признание того, что ваши требования и действия не способствуют здоровым отношениям, а разрушают их.
2. Работа с внутренними потребностями. Понять, какие травмы из прошлого формируют эти требования. Важно осознать, что партнёр не может компенсировать всю эмоциональную боль.
3. Границы и уважение. Учитесь строить границы и уважать границы другого человека. Никто не может быть “спасателем”или “идеальным партнёром”, потому что это утопия.
4. Честный диалог. Начните с откровенного разговора о своих чувствах и потребностях без обвинений и требований.
5. Профессиональная помощь. Психотерапия, особенно направленная на работу с созависимостью и детскими травмами, помогает разорвать замкнутый круг и научиться строить здоровые отношения.

Спасение другого без истинного партнерства превращается в созависимость. Нет большего подвига, чем любовь, в которой есть правда и свобода. Истинная любовь – это труд над собой, а не над другим. Любовь не строится на ритуалах или на спасательстве, а на честности и внутренней работе. Не нужно быть спасателем, нужно быть партнером.

Источник:https://dzen.ru/a/ZzyID1nwrVvohqRQ