В прошлой статье мы рассмотрели типичные ошибки, которые совершают родственники зависимых в попытке им помочь. И вы, наши читатели, спрашивали, – как же тогда нужно поступать, и как найти силы проявлять заботу о близком так, чтобы она не усугубила проблему? На эти вопросы отвечает психиатр-нарколог и психотерапевт клиники “Первый шаг” Елена Боярская.
Что такое «жесткая любовь»?
«Принципы жесткой любви» − первое, о чем слышат родственники алкоголиков и наркоманов, обращаясь за помощью. Это понятие поначалу вызывает отторжение – оно сразу ассоциируется с черствостью или даже предательством близкого, отказом от привычной заботы и поддержки.
Но «жесткая любовь» − не про отказ от помощи, а про выбор твердой позиции. Про грамотную организацию своего поведения и действий таким образом, чтобы не идти на поводу у манипуляций, предоставить эффективную помощь, которая действительно изменит ситуацию.
В этой статье мы разберем основные принципы «жесткой любви».
Ставить границы между родственником и веществом, которое им управляет
Как правильно заметили наши подписчики, читать советы наркологов и соглашаться с ними – легко, а вот отказывать близкому на практике – чрезвычайно сложно.
Так происходит, потому что мы не отделяем личность – любимого и близкого человека, которого мы знали до зависимости – от пьяного человека, который прямо сейчас разрушает нашу жизнь своим неадекватным поведением.
Мы одновременно и любим, и ненавидим больного родственника – и эта путаница в эмоциях пугает, сбивает с толку.
Чтобы этого избежать, задавайте себе отрезвляющие вопросы:
· С кем я имею дело? С моим близким, или с веществом в его крови, которое им управляет?
· Я даю деньги близкому, или веществу?
· Я в очередной раз спасаю от последствий зависимости близкого, или вещество внутри него?
Важно понять – жесткая любовь направлена не на личность вашего мужа, жены, ребенка – а на зависимого человека под властью психотропного вещества.
Не путать чувства к близкому с чувствами к веществу
Вина и стыд – ключевые проблемы, которые заставляют нас сомневаться в себе и идти на поводу у алкоголика. Мы впитываем чувство вины из воспитания в дисфункциональных семьях, где забота о близком подразумевает слепую безрезультатную жертвенность.
Как можно не помочь своему ребенку/любимому? Он же мучается от ломки!
Как я могу ненавидеть его?
Как я могу сердиться или быть холодной?
Близких нельзя бросать, я плохой человек!
Все подумают, что я плохая мать/жена/муж!
Чтобы эти болезненные мысли не мешали трезво оценивать действительность, нужно регулярно себе напоминать:
Все негативные эмоции – страх, злость, ненависть, пугающее холодное безразличие – я испытываю не к любимому человеку, а к веществу внутри него.
Не пытаться контролировать и менять зависимого
Химическая зависимость приносит хаос – родственник начинает вести себя неадекватно, попадает в опасные истории. Жизнь становится пугающе непредсказуемой. И мы чувствуем потребность спасать и контролировать больного, чтобы вернуть себе ощущение стабильности.
Но это не работает. Наша ответственность лежит в рамках нашей личности, мы можем отвечать только за себя и свои поступки.
При гиперопеке сознательной личности мы помогаем не ей, а себе.
Мы получаем кратковременную иллюзию контроля над человеком. И в угоду этой потребности усугубляем зависимость родственника, запираем его в разрушительных, но весьма комфортных условиях.
На самом деле человеку некомфортно принимать алкоголь или наркотики. Это разрушает его организм, психику и социальную жизнь. В какой-то момент он это понимает, и принимает решение отказаться от яда – как человек двигается, если положение тела стало неудобным. Но если близкие постоянно спасают от всех последствий зависимости – обеспечивают, «отмазывают» от работы или правоохранителей – переворачиваться просто нет смысла, можно продолжать принимать яд.
Кроме того, постоянная помощь убивает самооценку зависимого, лишает его мотивации. Подумайте: разве вы чувствуете радость и благодарность, когда вам говорят, как нужно жить, контролируют все ваши действия? Нет. Вы чувствуете злость и бессилие, ваша самооценка и самоуважение растворяются. А без этих внутренних ресурсов избавиться от тяги к наркотику невозможно.
Осознать право контролировать свою жизнь и заботиться о себе
«При аварии кислородную маску нужно надеть сначала на себя, и только потом на ребенка».
В попытке полностью контролировать, опекать и регулярно выручать алкоголика или наркомана вы разрушаете собственную жизнь, истощаете внутренние ресурсы.
И когда ваши силы иссякнут, помочь больному будет некому.
Поэтому так важно устанавливать личные границы и учиться заботиться о себе:
Я имею право жить так, как мне нравится
Я имею право отказываться от алкоголя или наркотиков в своем доме
Я имею право получать удовольствие от жизни
Я имею право требовать уважительного отношения к себе
Я имею право нормально спать, хорошо питаться и отдыхать
И я имею право не чувствовать вину за все эти желания.
Хороший пример приводит доктор психологии Джон Таунсенд:
«Что такое созависимое поведение? Это когда я что-то делаю, а чувствую себя, как выжатая батарейка, — и ничего не меняется. Что я хочу на самом деле? Чтоб он встал, протрезвел, подарил цветы, сделал меня счастливой. Но я ему стираю-убираю-готовлю, трачу свою энергию, и это не приводит к трезвости. А жесткая любовь − про то, что я тебя люблю, поэтому не буду убирать, не дам денег. Я сделаю тебе неудобно, чтобы ты сделал первый шаг, начал что-то менять в своей жизни.»
Понимание важности своего здоровья и благополучия поможет вам в борьбе с манипуляциями зависимого.
Задавайте себе вопрос «Для меня это хорошо?»:
Для меня будет хорошо, если я отдам всю зарплату сыну на алкоголь или новую дозу?
Для меня будет хорошо, если я буду кормить и обеспечивать мужа, который уже долгое время не дает мне никакой помощи, а лишь лежит на диване и пьет?
Для меня будет хорошо, если я буду закрывать глаза на вымогательства, воровство, агрессивное поведение?
Не бояться решительных мер
Осознание своих прав и установка границ «родственник/вещество» помогает решиться на эффективные практические меры:
Не давать деньги и убрать из дома ценные вещи
Вы отказываете в финансовой помощи не близкому человеку, а веществу внутри него.
Не обеспечивать бытовые потребности
Вы имеете право отказаться от помощи в готовке, уборке и других бытовых обязанностях, если понимаете, что человек вами пользуется.
Пример из практики врача:
«Мама наркоманки начала питаться только на работе и в кафе, перестала готовить дома. Как она описывала свои ощущения: «Я никогда в жизни себе этого не позволяла. Но сейчас я делаю это ради того, чтобы она уехала на реабилитацию. Сейчас я вижу, что ее жизнь – это не жизнь, а существование и подчинение веществу. Я оградила ее от питания, и сама наконец начала кушать нормально, по режиму, и именно то, что хочу.»
Не бояться закрыть дверь
Если зависимый угрожает вашей жизни, здоровью и спокойствию, вы имеете полное право поставить ультиматум – «Ты вернешься домой только после того, как пройдешь реабилитацию».
По опыту наркологов, среднее время пребывания наркомана на улице — две недели. Если за это время четко выдерживать границу и требовать «зайдешь домой после лечения» — это срабатывает. Сначала родственники говорят, что это невозможно. Потом получают поддержку специалистов, общаются с ними по телефону в критические моменты – и, несмотря на все стенания за дверью, находят в себе силы не пускать больного в дом. Проходит меньше 2-х недель, и человек едет лечиться – потому что у него нет выбора, он хочет вернуть себе комфортные условия жизни.
Важность таких мер хорошо иллюстрирует история из практики врача:
«Больше 4 лет я проработала в колонии строгого режима, где мы помогали зависимым, отбывающим наказание. Один из осужденных, прошедший реабилитацию, однажды утром сказал: «Знаешь, Лена, я тут понял, что самая большая моя благодарность − тем соседям, что вызвали наряд, и мой притон закрыли. Да, я снова попал в тюрьму, я здесь, но это дало мне шанс выжить». Я не раз слышала от заключенных слова «Да, моя мама видела, ей было страшно, но если бы она тогда закрыла дверь, не дала денег, если бы меня 3 раза от условного срока не спасали!…Все было бы иначе».
Принципы «жесткой любви» − как горькая таблетка. Мы заставляем ребенка принять ее, не потому что мы черствые или эгоистичные – мы просто хотим, чтобы он жил и был здоровым.
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacbc570a/kak-pravilno-pomoch-zavisimomu-principy-jestkoi-liubvi-ot-vracha-narkologa-5fd31d7e4907305983749d59
