#Личный опыт
Я познакомился с алкоголем в 12 лет. Период с 12 до 15 лет трудно назвать бурным алкоголизмом, пить регулярно не представлялось возможным, т.к. не было элементарной возможности бухать постоянно (не было денег, не было постоянных собутыльников). В этот период пил от случая к случаю: если я знал, что где то у кого то намечается пьянка, я был в теме. Естественно, если у самого появлялись деньги, брал кореша подмышку и вперед бухать.
В 15-16 лет алкогольная карьера пошла в гору: денег становилось больше, собутыльников тоже появлялось больше, интерес к алкоголю у друзей и знакомых с возрастом повышался, и у них денег появлялось больше. Короче говоря, возможностей становилось больше, бухать стало проще, доступнее и веселее.
С 17 лет можно начинать отсчет алкоголизма регулярного и бытового. Тогда появилась возможность бухать ежедневно, денежки какие-никакие водились, главным собутыльником стала моя тогда еще будущая жена. Тогда же мы начали жить вместе.
Сейчас мне 29 лет. За прошедшие 12 лет были разные «нормы» на день (скорее на вечер), которые я устанавливал себе сам: 4 полторашки пива, 2-3 полторашки пива, 2-3 полторашки сидра, пара литров вина или сангрии, бутылка крепыша 0,5, бутылка крепыша 0,7… В последний год «нормой» на вечер стало 18 банок пива. Лет 5 назад нормой стало хранить дома запасную бутылку-две крепыша (виски, коньяк, водка) на случай, если не хватит купленного. Практикой проверено: не хватало часто, поэтому такая мера была принята, чтобы не таскаться бухущему по злачным местам в час ночи в поисках бутылки и приключений на задницу.
Про убеждение
Осознать и принять факт, что я алкоголик, не составило большого труда. Для этого не нужно было обладать какими то тайными знаниями, все было видно невооруженным глазом и очевидно для самого себя. Поэтому этот факт я спокойно принял для себя в те же 17 лет, никогда себя не обманывал (спойлер: нет), и что можно сказать абсолютно точно: я не относился к этому серьезно. Если эта тема всплывала в разговорах, все оборачивалось в шутку а-ля «Да, я алкоголик тот еще, бухаю как лошадь, ха-ха, пошли уже за пивасом». Лет до 25 я вообще не осознавал свой алкоголизм как какую то действительно серьезную, основательную, весомую проблему.
Хотя звоночки были с самого начала, и это я понимал. Время от времени приходил к выводам, что «что то надо делать», пытался устанавливать какие то ограничения, следовать самостоятельно придуманным правилам, чтобы употребление было контролируемым. Они были разные, их было много, связаны они были с разными рассуждениями, к которым я приходил. Например:
– Брать на вечер не больше 3 полторашек
– Пить не больше 3 раз в неделю
– Не пить крепкое, только пиво
– Пить только в пятницу и субботу
– Пить только во вторник и пятницу
– Наверняка еще несколько пунктов, всего не вспомню уже.
По факту получил обратный эффект: что бы я ни придумывал, как бы ни пытался контролировать, это не давало никакого результата, а сама попытка заносилась в список очередных отмаз, почему я могу и буду пить сегодня / почему я могу и буду пить именно столько и т.д. Придумывая какое то правило, и следуя ему, употребление не становилось контролируемым. Оно становилось оправданным, «узаконенным». Например, «буду пить 2 раза в неделю во вторник и в пятницу» имело идею сократить употребление и упорядочить его, сделать предсказуемым. Результатом являлось постоянное ожидание вторника и пятницы, и ничто и никто не мог меня сподвигнуть перенести свои алкопланы с этих дней. Естественно, любое из этих правил через некоторое время становилось неактуальным, т.к. нарушалось по любой причине: «вот в среду день рождения у мамы, а как там не пить» и еще тысяча причин, почему вдруг не срослось. И правило отправлялось в утиль, поскольку после его нарушения сразу переставало соблюдаться.
В целом, я часто был озабочен и озадачен своим чрезмерным употреблением. Я считал себя нормальным, адекватным человеком, много размышлял, прикидывал, обдумывал. Сколько денег уходит на алкоголь, как он влияет на отношения в семье, как он влияет на работу, как влияет на настроение.
Постоянно приходил к «нормальным, адекватным, правильным» выводам, что алкоголь отрицательно влияет на все, что есть в моей жизни, на все, что меня окружает, на всех, кто меня окружает, и на все, что вокруг меня происходит. И ровно с таким же завидным постоянством несмотря на все эти охрененно умные и здравые рассуждения я всегда находил причины, почему выпить. Оказывается, я прекрасно умею убеждать и обманывать сам себя.
Главной проблемой оказалось, что это происходит непроизвольно, как бы «само по себе», что называется «так получилось». Это не было сознательным обманом или игнорированием собственных мыслей. Это было примерно так: днем я сижу и размышляю о вредности алкоголя, вечером я иду в магазин за продуктами, а возвращаюсь домой с 18 банками пива. Где то посередине похода в магазин что то перемыкало как будто само по себе, появлялись мысли из разряда:
«ай ладно, че то я замучился сегодня»,
«ну а че бы не попить, завтра никаких планов нет, можно нормально отоспаться»,
«завтра дел немного, все сделаем, ниче страшного, сегодня посидим нормально отдохнем вечерок»,
«че то настроение гавно полное, ничего не хочу думать, возьму пивас и все»,
«че то настроение такое хорошее, щас с пивасиком посидим вообще отлично будет»,
«а давай сегодня нажремся как свиньи и завтра будем спать до отвала»
…
еще 100500 различных формулировок, почему именно сейчас можно (бы) купить алкашки.
И в этот момент все мои предыдущие замечательные рассуждения в моменте как будто стирались из памяти и вообще ничего не значили, полностью перекрывались «логичными» появившимися на ходу объяснениями. И так каждый раз. 12 лет подряд. Каждый раз. Я всегда находил себе объяснение.
Отдельно можно выделить рассуждения на тему «Не понимаю, как можно стать таким алкашом, как эти, которые в наливайках паленую водку жрут». Я как будто был горд собой, что пью постоянно, но не являюсь этой падшей шушарой, которая валяется под кустами в обоссаных штанах. Эта мысль грела меня изнутри, добавляла оптимизма, что «все не так плохо», являлась очередным дополнением к оправданию собственного употребления. Я убеждал себя в том, что регулярно выпивая, остаюсь нормальным человеком. Уверял себя в этом, находил подтверждения этому. Отчасти, это, конечно, являлось правдой: я действительно не был таким, но сама эта мысль работала в неправильном направлении, подтверждая, что мой алкоголизм не такая уж и глобальная проблема. И здесь можно вернуться к несерьезности восприятия проблемы: я постоянно подогревал себя какими то мыслями, которые пытались перевести проблему алкоголя из ранга «Ультраважные» и «Неотложные» в ранг «Да ниче страшного, нормально, решим как нибудь».
Я не мастер слова, и хочу, чтобы меня правильно поняли. Не знаю, как сказать другими словами, поэтому еще раз подчеркну. Это самоубеждение – практически неконтролируемый процесс. Он происходит сам по себе. Ты не ищешь оправдание или обоснование специально, оно появляется из ниоткуда само. Так работает алкогольная зависимость.
Впрочем, как и любая другая. То есть я хочу выразить мысль, что это не сам человек такой негодяй постоянно жрет и жрет (точнее он не специально такой негодяй), он фактически ничего самостоятельно не контролирует. Обобщать и сгребать всех алкоголиков в одну кучу конечно не стоит, каждый случай индивидуален как говорится.
Про последствия
Действительно серьезно призадумался я пару лет назад. Была осуществлена попытка провести детальный анализ проблемы, результаты я переваривал внутри себя еще два года. Конечно, регулярное употребление повлияло на все сферы моей жизни. Я разделил последствия на следующие:
– Финансовые. Все просто: считаем сколько денег уходит на алкоголь и связанные с ним траты. Сюда у меня включались все закуски, фастфуд с похмелья, пьяные поездки на такси неизвестно куда и зачем, потери денег, цветы жене в извинения и т.д. Короче, все траты, которых бы вообще не было, если бы не бухал. В среднем в месяц у меня получалось около 20 тыс.
– Здоровье. Еще проще, здесь особо не зацикливался, итак понятно. Из ежедневных: башка болит, суставы ломит, ноги ломит, с сильного перепоя трясет, тошнота бесконечная, обезвоживание. Из глобальных: органы не бесконечные, рано или поздно доживу до цирроза печени (скорее рано).
– Продуктивность. При постоянном употреблении просто невозможно нормально работать (я айтишник на удалёночке). Пока ты сидишь с похмелья, единственное, что тебя интересует – это выжить и пожрать чего нибудь вредного. Не можешь сфокусироваться на чем то, нет интереса вникать во что то, любая работа выполняется с усилием. Башка не работает, сидишь тупишь. В моем случае это влияло на зарплату, т.к. зарабатываю я столько, сколько наработаю (сделка).
– Постоянное присутствие в жизни. Очень важный момент, стал для меня открытием. Пока сидишь с похмелья, как уже написал, ничего не интересует, ничего не хочется и в отдельных случаях не можется. А вокруг происходит очень много мелочей. Пусть незначительных, но их много, и все они требуют твоего внимания, интереса, присутствия и действий. Тут что то посмотреть, туда сходить, сюда съездить, здесь дочке помочь с уроками, там жене помочь по готовке, что то самому предложить поделать… Многие вещи просто не замечаются: оказывается и одежды нормальной нет, и тут надо что то поменять, там починить и куча-куча всего, что проходит мимо, потому что « я не могу, я щас сдохну» и типо того.
Многие пишут об открытии, что после прекращения появилось много свободного времени – это сюда же, когда кроме свободного вечера появляется еще и следующий абсолютно нормальный свободный день без похмелья.
Начинаешь постоянно держать руку на пульсе. Что бы, где бы ни произошло, ты все замечаешь, видишь, интересуешься, делаешь. То, чего не замечал и не видел, потому что было не до этого. Все вечера, когда непосредственно пьешь, естественно мимо: какие там дела, вопросы, когда надо смешарики смотреть, ютуб , сериалы и еще очень много категорически важных вещей.
– Эмоциональные. Об этом много информации можно найти в инете, в целом она подходит под мое состояние. Я описал его для себя как синусоида: тебе всегда либо очень хорошо, либо очень плохо. Ты постоянно эмоционально нестабилен. Вообще этот блок заслуживает отдельного поста, но если упростить, то в итоге от таких качелей люди залетают в депрессии, потому что тебе никогда не бывает просто нормально. Начинаешь заморачиваться по какой то ерунде, накручивать сам себя непонятно зачем: вот я такой отстойный, ничего у меня не получается и т.д.
– Отношения в семье. Самое сложное для меня. В моей жизни нет людей важнее, чем моя жена и дочка. И мое употребление напрямую влияло на взаимоотношения с ними. Сколько было оров, ругани, битых стекол, посуды. И все это мои косяки в бессознательном состоянии. Тут стоит добавить, что в последнее время я начал допиваться до откровенной «белки», и в пьяном состоянии творил совершенно неизвестную дичь. При этом наутро я вообще ничего не помнил, абсолютно. Просыпаешься – там наблевано, тут разбито, вещи разбросаны, куртка прожжена сигаретой, сам на полу валяешься в одежде. Почему? Что там было? Что случилось? Без понятия. Никаких предположений. Пустота. Шок. Идешь убирать, что делать.
Это не вписывалось в мои представления о самом себе как о хорошем муже и отце. Я хотел быть фундаментальной опорой, а являлся вот этим вот на полу. Такое положение вещей перестало устраивать и мою жену. Оно ее в общем то никогда не устраивало, но тут она вывалила, что больше так не может. Что она этого пьяного человека не знает и жить с ним не может. И я его не знаю. Я не знаю себя пьяного. Что он там говорит? Что он там делает? Зачем, почему? Я действительно не в курсе. С дочкой диалогов конечно не велось, но я точно знал, что я на полу и полный кавардак, конфликты между родителями и все вытекающее – точно не то, что она должна знать и видеть, с чем она должна жить.
Отсюда было сделано несколько обобщающих выводов, о том, что я стал человеком неконкретным, непостоянным, нестабильным. Со мной ничего не решить, ничего не сделать, все из под пинка. Я и так неинициативный, а тут вообще прям мямля. Совсем не тот, кем я хотел быть, являться.
Про способы бросить
Пришел к выводу, что нужно безобразие заканчивать. Оставалось понять как. Пробовал несколько вещей:
– Сила воли. Работает, но неправильно. Не пьешь, но постоянно хочешь. Злой как черт. Надоедает, пьешь снова
– Дисульфирам. Работает, но неправильно. Пить действительно не можешь. Но суть такая же, постоянно хочешь, злой как черт. Читаешь инструкцию, ждешь, когда можно будет. Пьешь снова
– Осознанность. Работает. Единственное, что может помочь. Не мешает предыдущим двум пунктам, можно совмещать. Только предыдущие два пункта становятся не нужны, когда есть этот. Это сложно передать словами, но я попробую.
Понимаешь, что алкоголь тебе не нужен, чтобы жить. Соглашаешься со страхом перед новой неизвестной тебе трезвой жизнью. Отдаешься трезвому течению, как ежик в тумане (кто смотрел поймет). Как будет, так будет. Отсутствие алкоголя берешь по умолчанию. Ты не борешься с его отсутствием, а принимаешь его отсутствие за новую для себя нормальность. Ты не заставляешь себя не пить, ты не борешься с желанием выпить. Ты осознаешь, что само это желание – не норма. Отбросить его по умолчанию перестает быть сложным.
Если вдобавок есть другие факторы, которые помогают, еще лучше. Чья то поддержка, может быть ломается что то категорически важное для вас. В моем случае это было тотальное расстройство моей жены во мне же. Мы и до этого затрагивали эту тему, и она расстраивалась, но без нормального осознания я продолжал пить все равно.
Выделю отдельно два тезиса:
– Алкоголизм не лечится. Не бывает ремиссии. Не бывает отката. Алкоголизм работает только в одну сторону увеличения. Ты никогда не будешь алкоголиком меньше, чем сейчас. Больше – да, меньше – нет. Зависимость ТОЛЬКО растет, она не может уменьшаться. Если вы дадите рюмку алкоголику, который не пил последние 20 лет, максимум через месяц вы увидите его в том же состоянии, в котором он находился на момент бросания.
– У проблемы алкоголизма есть только одно решение: не пить вообще. Других решений не существует. Любые попытки извернуться, пить меньше, пить реже, бросать постепенно – не работают. Приведут только к эмоциональному потрясению и как следствие ухудшению.
Про удачное бросание, ощущения по ходу, что поменялось
В первый месяц полная жопа. Стресс невероятный, нервозность повышенная, свободного времени куча, куда его девать непонятно. Сидишь иногда часами в стену смотришь. Но при этом понимаешь, что даже просто смотреть в стену лучше, чем бухать. Колу пил как не в себя первые 2 месяца, кушал еду как ненормальный тоже постоянно.
Потом привыкаешь, начинаешь как раз замечать всякое вокруг, чего не замечал. Потихоньку вливаешься, вникаешь, изучаешь. Грубо говоря как на новую работу прийти. Постепенно все выравнивается, начинаешь ехать по лыжне уверенно. Смотреть в стену быстро надоело, свободное время потихоньку начало заполняться чем то другим. Иногда работаю вечерами, иногда играю на компе, иногда смотрю что то, иногда с семьей вместе время проводим. Настроение стабилизировалось, теперь не бывает все очень хорошо и все очень плохо. Теперь всегда все просто нормально. Сейчас не пью полгода. Знаю, срок не заслуживает доверия, но полет нормальный, ощущения в норме, уверенность в решении только укрепилась. За всю свою жизнь я столько по этой теме думал, столько рассуждал, сам столкнулся и просрал 12 лет жизни, мне было что сказать, было чем поделиться.
Всего доброго. Не пейте
