Манипулятивное поведение – характерная черта всех зависимых, будь то алкоголик, наркоман или азартный игрок. Главной мишенью становятся близкие и родственники – они могут годами потакать больному из жалости, заботы и чувства долга, усугубляя его положение. Ведущий нарколог клиники “Первый шаг” Василий Шуров рассказывает, как защититься от манипуляций при помощи границ безопасности, и какие заблуждения обычно этому мешают.
Что такое границы безопасности и зачем они нужны?
Границы безопасности – здоровые эмоционально-поведенческие установки для защиты от стороннего манипулирования, необдуманных импульсивных решений и действий.
Главные цели манипуляций зависимых:
· Любой ценой получить новую дозу
· Переложить ответственность за свое поведение и действия
· Создать комфортные условия для жизни без отказа от наркотика
Например:
Алкоголик слёзно просит вас дать денег на бутылку, чтобы избавиться от болезненной ломки / умоляет «отмазать» его перед другими родственниками, работодателем или полицией/ перекладывает на вас необходимость работать и выполнять бытовые задачи «за двоих».
И главная проблема близких зависимого – они воспринимают эти манипуляции как реальную просьбу о помощи, и тем самым создают для больного все условия для дальнейшего злоупотребления. Вместо реальной помощи – усугубляют болезнь.
7 главных границ безопасности
Эти установки лучше запоминать и повторять себе в качестве личных «правил жизни»:
· Я не финансирую алкоголь, наркотики, ставки, компьютерные игры и другие атрибуты зависимости.
· Я не терплю ложь, и не участвую в обмане.
· Я не позволяю проявлять к себе насилие – ни словесное, ни физическое.
· Я не выручаю человека из тех ситуаций, в которые он загнал себя сам, несмотря на мои предостережения.
· Я не позволяю кому-либо разрушать мою собственную жизнь/семью/дом/карьеру.
· Я имею полное право заботиться о своих собственных потребностях и желаниях.
· Я оказываю только ту помощь, которую считаю действительно полезной для человека (например, лечение).
Сказать легко, а сделать сложнее. Поэтому формирование границ требует времени и обдумывания, а их поддержание – стойкости и внутренней энергии.
Так что не стоит сразу же «выпаливать» эти установки больному – сначала прочувствуйте и примите их, и только потом начните тихо, но спокойно и твердо им следовать.
Начните с мелочей, например: игнорируйте часть своих домашних обязанностей, устройте себе приятный день отдыха вне дома с выключенным телефоном.
Закон реакции – что мешает строить границы?
Всякое действие вызывает реакцию.
Как только вы начнете выстраивать новые границы, зависимый почувствует дискомфорт, опасность – потому постарается их продавить при помощи манипуляций виной, стыдом и жалостью. И попадет четко в цель! Потому что, скорее всего, вас самих пугают новые правила, ведь на первый взгляд они противоречат общепринятым убеждениям и морально-этическим нормам.
Так, наиболее частые стереотипы и страхи о создании границ безопасности:
Разве можно отказать в помощи близкому? Я эгоист! Я плохая мать/жена/дочь/муж/отец/сын!
Нет. Вы, наконец, действительно начали помогать больному – перестали подпитывать его зависимость, вывели из зоны комфорта и заставили понять, что зависимость – это неудобно, опасно и очень затратно.
Я становлюсь бездушным и черствым человеком! Я причиняю близкому боль!
Нет. Вы просто принимаете непривычные, неудобные решения, и делаете жизнь близкого неудобной – для его собственного блага. Вы же не станете отказывать ему в лекарстве, потому что оно горькое?
Он/она перестанет меня любить, или будет думать, что я не люблю! Я останусь в одиночестве!
Нет. Прямо сейчас зависимый просто не в состоянии оценить вашу любовь и заботу – вся его мысли и эмоции все равно сосредоточены вокруг вещества или игры. Что лучше – дарить смертельно опасную «заботу» тому, кто все равно не может ее оценить, или помочь зависимому избавиться от болезни и получить искреннюю благодарность от трезвого и здорового человека?
Я не выполняю свой долг!
Нет. Теперь вы его действительно выполняете. Ваш долг – не постоянно помогать «похмелиться» и «переломаться», а избавить от зависимости, спасти любимому человеку жизнь и будущее.
Это мой крест, моя жертва, мое наказание! Кто, если не я?
Нет. Такие фразы – это самобичевание и жалость к себе. Они появляются, потому что из-за зависимости близкий человек перестал ценить вас. И все, что остается – это болезненно приятные мысли о своей жертвенности, героической и великодушной помощи, важности и незаменимости для этого человека.
Практика наркологов показывает – твердые границы родственников и закрытые двери домов отрезвляют наркоманов гораздо эффективнее нотаций, укоров и слез. Когда человеку действительно неудобно – ему приходится менять положение.
Источник:https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacbc570a/granicy-bezopasnosti–kak-sebia-vesti-s-zavisimym-rasskazyvaet-narkolog-600f14098dfe7b3b2dc6b76d
Ютуб: Созависимость, признаки, последствия
https://youtu.be/Aua3xhxkwEs
