#Личный опыт
Сразу предупреждаю: я не доктор, не психиатр, не психолог, одним словом – не специалист. Просто обычный парень, который сначала пил “как все” и “в меру”, потом чуть больше, потом стал устраивать запои и попадать в разные неприятности. В какой-то момент понял – всё, хватит, иначе не видать удачи. И теперь живу трезво, с ужасом вспоминая былое и разгребая те проблемы, которые успел нажить за беззаботные весёлые года. И в тайне благодарю судьбу, что сумел разглядеть это зло в алкоголе, задумался над отказом и вообще стал жить по-человечески, без пьяного куража и забытья. Бывает же такое: человек, к примеру, отморозит ногу по пьянке. Но спиртное не винит, нет. Виноваты все вокруг – погода, природа, сонливость, друзья, которые не позаботились о нём, а он как пил так и дальше пьёт.
Итак, абстинентный синдром. Также известный как “абстяга”, “абстиняга”, “абстиненция”.
В чём отличия от обычного похмелья
Многие путают простое похмелье и абстинентный синдром. Есть у меня знакомый, который пьёт редко, но метко. Он часто у меня спрашивал:
“Как ты можешь пить на следующий день после пьянки? Я вот даже смотреть на спиртное не могу, даже думать о нём не могу, если накануне напился. Мне так плохо, я могу только лежать и страдать.”
На что я лукаво ему подмигивал: а ты возьми и силой засади бутылочку холодненького пивка, прям вот когда тебе плохо-плохо. И сам всё поймёшь 🙂 Ой нет, да никогда в жизни – был его ответ. Разумеется, делать этого не надо – это дорога в один конец.
Счастливый человек, абстинентный синдром ему неведом.
Дак вот, когда у тебя простое похмелье – можно и не похмеляться. Оно само как-нибудь рассосётся к вечеру, достаточно покушать чего-нибудь лёгкого, куриного бульончика, к примеру, выпить чайку (а ещё лучше – морса или минералки). Отлежаться, как вариант – ещё поспать. Если состояние норм – можно и в душик залететь, дела домашние поделать через силу, выйти на прогулку, воздухом свежим подышать.
А вот если у тебя абстинентный синдром – тут выбирать не приходится. Не хочешь, да идёшь за пивом (это я, кто в другой лиге – те не только за пивом), даже если нога в штанину не попадает. Жизнь кажется настолько страшной и мрачной, что нет сил перебарывать это состояние. И не важно, в каком ты виде, бритый или нет, чистая одежда или нет – достать надо спиртное любой ценой.
До того, чтобы стрелять мелочь у магазинов я, к счастью, не опускался никогда (и дай Б-г не придётся), всегда были деньги на покупку алкоголя. А если не было – я их добывал теми или иными легальными способами – просил в долг, брал микрозаймы, обнулял кредитку.
Но насколько понимаю – бедолаги, кто просит средства таким образом особо мук совести не испытывают, у них есть куда более серьёзные проблемы. Надо поправить здоровье первым делом, потом уже всё остальное.
В чём же отличия между похмельем и абстягой?
При похмелье:
- Жажда;
- Головная боль;
- Слабость, разбитое состояние;
- Противный привкус во рту;
- Лёгкая тревога, которая особо не беспокоит;
- Отсутствие аппетита или наоборот дьявольский голод, хочется съесть всё и сразу.
При абстяге:
- Всё то же самое, только оно всё отодвигается на второй план;
- А на первом плане ТРЕВОГА;
- Тотальное отсутствие сна. По факту отключился на два часа после последней рюмки, проснулся, но больше уже не заснёшь и это прекрасно понимаешь;
- Ужас, страх;
- Ощущение неминуемой катастрофы;
- Чувство, что натворил что-то ужасное накануне (чего естественно не помнишь, ты вообще уже не помнишь последние 2-3 суток, только отрывками) и расплата уже вот-вот настигнет. Если бы ко мне вошла полиция и сказала: вы обвиняетесь в таком-то преступлении, я бы, вероятно, согласился. Мол, видимо да, виноват, простите, ничего не помню, вообще это на меня не похоже, но раз вы говорите что это я, вероятно, вы правы;
- Чувство вины, стыда перед всеми вокруг, особенно перед близкими и родными, перед теми, кого ты любишь;
- Ты снова всех подвёл, ты подвёл самого себя, ты хуже всех;
- Что меня больше всего напугало: страх смерти. Страх небытия. И невероятная нежность, любовь, сострадание ко всем тем, кто ушёл. К примеру, я думал про отца, про то, что он умер. И где вот он сейчас? И как ему сейчас там?
- Невероятная жалость к себе (до чего я себя довёл? что сделал со своей жизнью? об этом ли я мечтал, когда мне было 15 лет? такой ли жизни хотел себе? как так вышло? что же с нами стало? бедный я несчастный, никто меня не пожалеет, никому я не нужен).
Вот эти вот психологические терзания не отпускают. Чёрные мысли крутятся в голове по кругу, отвлечься от них невозможно, заглушить их невозможно. Обычно ещё всё это ночью происходит – когда кругом мёртвая тишина. И всё это усиливается тем, что физически у тебя похмелье – та же самая слабость и разбитое состояние, ноет голова, во рту непонятно что, руки трясутся. Жажды толком даже нет, а если пить воду – только противнее становится.
И тут самый интересный момент: если ты осознаёшь, что все эти страхи выдуманы, бояться на самом деле нечего и всё +- нормально – тогда ещё терпимо. Но, если реально случилось что-то плохое – тут уже тревога умножается просто на 10 и на покой можно вообще не надеяться.
И поможет только одно – немедленно нужно выпить спиртное. Тогда полегчает, обязательно. Можно будет расслабиться, спокойно подумать “над своим поведением”, может даже умыться, что-то поесть. Хватит смелости заглянуть в банковское приложение, проверить телефонную книгу – кому я там звонил ночью, сколько времени говорил. Может даже появятся силы на то, чтобы зайти в социальные сети и уже под хмельком глянуть – что кому писал, насколько это всё было плохо.
Ещё такой момент: можно как-то легко отделаться, если тебя никто не трогает. Просто спокойно находишься дома один и постепенно настраиваешь себя на хорошее, отлёживаешься. Сутки, двое и нормально.
Но меня обычно начинали дёргать, когда я именно в таком взвинченном состоянии – собутыльники названивали с какими-то предъявами или просьбами (запомнилась такая: ты нас вчера напоил, теперь давай похмеляй), а если не брал трубку – могли и домой прийти, мама материла последними словами и сулила мне бесславную кончину где-то под забором в канаве, криминализованное быдло с района хотело спросить за какие-то выдуманные “косяки” и т д, и т п. Друзья, именно хорошие нормальные люди смотрели с осуждением и сторонились. Типа, да да, мы знаем, ты классный чувак, но блин, давай проспись для начала, а уж потом мы с тобой будем разговаривать как равные, а сейчас ты для нас не ровня.
Тут уже всё шло к чёрту и я придумывал опохмелку, так как экзистенциальный ужас выносить просто не мог. Концентрация звездеца зашкаливала, психика была на пределе. А там уже проще – похмелился, всё как-то разрулил, отключился (снова оказался в какой-то компании уже в полубессознательном состоянии, наворотил новых дел). И по факту – ещё один день запоя упал в копилочку. А на следующий день – всё то же самое 🙂 Только в физическом плане всё в два раза хуже, чем накануне.
Когда это впервые проявилось
Момент, когда мои стандартные похмелья переросли в полноценный абстинентный синдром, я едва ли сейчас могу назвать. В один миг это не случается – процесс долгий, требует тренировки и опыта.
Сначала, разумеется, начались запои. Не долгие – на 2-3 суток. С пятницы по ночь воскресенья. Помню, что мы долгое время (лет пять может) с другом пили по два дня. С вечера накидывались. С утра похмелялись, иногда брали ещё, но не очень много. И абсолютно спокойно, мирно, без всяких приключений расходились по домам (он уходил домой, пили мы у меня). Но случалось такое не часто – раз в месяц, раз в полгода. Похмелялись мы не потому что невыносимо страдали, а потому что хотели провести ещё немного времени вместе, обсудить что-то за кружечкой-другой пенного, а когда в следующий раз увидимся – никто не знал.
Длилось это годами, без всяких абстиненций, без всяких негативных моментов. Потом у меня появилась компания, я стал выпивать раз в неделю стабильно. До упора, но особо не похмелялся – только если что-то с вечера оставалось (возвращался домой, хотелось ещё, брал ещё, в итоге засыпал, просыпался – смотрю пиво есть, надо допить, не выбрасывать же). Допивал, ложился спать, просыпался – и уже нормально.
А потом в один момент что-то переключилось во мне. И пить я стал уже с прицелом на два дня. Сажусь за стол и понимаю – завтра тоже буду пить! Только уже не за сервированным столом, не с культурными образованными людьми, а с непонятно кем, кто потом будет названивать и требовать похмелить. Потом это “завтра тоже буду пить” стало “буду пить и завтра, и послезавтра, без вариантов”. В общем, я понял, что уже ничего не контролирую и никто не знает, сколько я буду пить в очередной раз – два дня, три дня, может даже неделю.
И мне стало страшно садиться за стол. Мне стало страшно иметь на банковской карте много денег – мог просадить абсолютно всё, что было. В общем, качество жизни стало стремиться к нулю.
А потом осознал – пью я так потому, что мне тревожно. Пью сегодня потому, что за вчера стыдно и тревожно. Выпью и нормально. А за сегодня будет стыдно завтра – и этот стыд, этот страх тоже можно будет запить. Такой вот нелепый замкнутый круг.
Что я делал при абстяге
Страдал, друзья. Просто страдал и мучился, в душе понимая – всё заслужил, всё честно. Смирялся, так сказать, со своей незавидной участью. Хотя временами хотелось просто устроить истерику, плакать, метаться загнанным зверем по комнате.
Как на одном из тематических форумов сказал какой-то человек, знакомый лично с данной бедой, успокаивая какого-то абстяжного беднягу: представь, что тебя поймали полицейские и закрыли на 2 суток за алкогольное хулиганство. Вот и считай что это твоё наказание теперь, просто отсчитывай часы. Пройдёт 48 часов – и тебе станет легче, тебя выпустит этот метафизический полицейский из посталкогольной метафорической тюрьмы.
Просыпался я, весь разбитый и тревожный, и понимал – есть два пути. Продляем сауну сейчас, то есть, похмеляемся, отодвигаем расплату на будущее, ещё на 12 часов. Или начинаем выход – честно мучаемся 48 часов, зато потом – свободны.
Выходить всё равно придётся – от этой мысли настроение ещё сильнее портилось и я шёл за пивом. Успокаивая себя мудростью алкоголиков про то что “резко бросать нельзя”, “немного можно, главное – не напиться опять”, “мне слишком плохо, надо обязательно поправиться”. И уже на этом, последнем пиве настраивал себя, что всё, выход, пора заканчивать с пьянкой, пора браться за дела, погуляли и хорош.
Главное, как я понял – надо хорошо проспаться. А сна нет при абстинентном синдроме. И делать ничего нет сил. Старался больше пить, что-то есть. И гнать от себя плохие мысли, которые так и лезут. Все глобальные проблемы, все ошибки, все долги и извинения – всё потом. Сейчас главное – привести себя в порядок, отойти от запоя, вернуть себе душевное равновесие.
Так и выходил.
Оно всё забывается. Весь этот страх, тревога, клятвы самому себе, что больше ни-ни. Поэтому когда возникает соблазн выпить, я сразу всё стараюсь вспомнить, тот ужас, то ощущение грядущей катастрофы. И помогает.
——————
Такие мысли у меня сегодня. Живите трезво, друзья, не пейте запоями – и абстяга для вас не будет страшна.
Источник:https://zen.yandex.ru/media/alcoproblems/alkogol-i-abstinentnyi-sindrom-kak-ia-ego-ponimaiu-kak-razvivalsia-etot-nedug-u-menia-621abd6b845988484733ff41?&
